Político: novo significado

O Dicionário Aurélio 2012 alterou o significado da palavra “político”, mas a mudança irritou por completo o Congresso Nacional. Parlamentares bastante enfurecidos criticaram a mudança no dicionário dizendo que o novo significado da palavra provoca desrespeito aos políticos brasileiros. 

Veja como ficou o novo significado da palavra político:

 

Político = Ladrão de dinheiro público; Agente público a serviço do roubo através do desvio de impostos; Pessoa que exerce cargo público com autoridade para roubar o povo.

Sinônimos: Ladrão, bandido, meliante, corrupto, roedor.

(G17) 

Astronomia: a Lua tem dono!

Brasileiro que registrou a Lua em cartório pede 1 mi a NASA para explorar satélite 

NASA comentou o caso dizendo que não dará importância ao registro da Lua e desafiou Elvis a impedir a exploração do satélite.

O brasileiro Elvis Emanuel, 41 anos, foi a primeira pessoa no mundo a registrar a Lua em cartório como sendo de sua propriedade. Agora, Elvis quer 1 milhão de dólares da NASA para poder explorar o satélite. 

Os advogados do brasileiro afirmam que qualquer empresa que queira explorar a Lua, de alguma forma, deve primeiro pedir autorização ao dono que registrou o satélite no cartório. O registro da Lua, em nome de Elvis Emanuel, foi feito no Cartório de Florianópolis (SC) em janeiro de 1997.

Emanuel pretende vender o registro da Lua, mas não citou valor. Em nota, a NASA disse que não dará importância ao caso, que continuará explorando a Lua, que ignorará o registro dela em cartório brasileiro e que, caso Elvis ache ruim que vá até a Agência Especial, pessoalmente, tentar impedir com sua própria força.

(G17)

Golpe no rato

O buraco que parece de verdade é falso e enganou um rato direitinho. Em Curitiba (PR), o administrador de empresas, Pedro Pimenta, 42 anos, irritado com as constantes presença de ratos na sua casa, resolveu criar uma armadilha, e fez um buraco falso para enganar os roedores.

"Eu pensei que não daria certo, mas o rato tentou entrar tão rapidamente no buraco que bateu com a cabeça e morreu na hora de traumatismo craniano", disse Pedro Pimenta.

Pimenta disse que criar um buraco falso pode ser uma alternativa para acabar com os ratos, e explicou como se faz: "Você precisa cortar um pedaço de papel, na forma do buraco, de cor preta para confundir com o escuro, e colar na parede, simples assim", disse.

(G17)

Nota: A vida anda meio salgada. Por que não adoçá-la com um pouco de humor?

Enéias Teles Borges

Michel Teló e a música chata

Remédio para retirar musica de Michel Teló da cabeça só chega depois do carnaval 

Ministério da Saúde justificou o atraso dizendo que a Europa encomendou o remédio primeiro que o Brasil.

Os brasileiros que não conseguem retirar a música “ai se eu te pego” da cabeça – agora também na versão em inglês – terão que aguentar até o carnaval. Segundo o governo, o remédio encomendado pelo Ministério da Saúde só chega ao Brasil depois de fevereiro. "O brasileiro terá que fazer um esforço e aguentar a música de Michel Teló por mais um pouquinho", disse um assessor do ministério da saúde.  

A desculpa dada pelo governo, para o atraso na importação do medicamento, é que a Europa encomendou primeiro. "A Espanha foi o primeiro país a pedir ajuda aos laboratórios para desenvolver um remédio que remova o Ai Se Eu Te Pego da cabeça e o Brasil acabou ficando por último", disse o assessor do ministro. 

A presidente Dilma disse que o Ministério da Saúde vai fornecer o remédio "Ai se eu te esqueço" gratuitamente.

Fonte: G17

O que é conversão?

O que é conversão? Basta ampliar a foto para "enxergar" uma interpretação bem prática, de acordo com o pensamento de alguns...

(Fonte: Genizah)

Católico perseguindo três adventistas...

Mudei-me para São Paulo no dia 11 de dezembro de 1979. Vim para um colégio interno e tinha como objetivos a conclusão do II Grau e cursar a faculdade de Teologia. Lembro-me que chegando a São Paulo eu estava interessado em comprovar a veracidade de uma profecia que ouvi na Igreja Adventista da cidade da qual vim. Era mais ou menos o seguinte: no final dos tempos os adventistas seriam perseguidos pelos católicos. Em São Paulo, na Catedral da Sé, existiam masmorras prontas para que os adventistas fossem presos e torturados a fim de que negassem a fé e profanassem o sábado.

Aqui chegando juntei-me com dois colegas e num domingo fomos até o centro de São Paulo para tentar conhecer tais masmorras. Lá chegando fomos gentilmente convidados a conhecer os pontos importantes da Catedral, incluindo os corredores subterrâneos. Não vimos masmorras, mas havia uma série de outras vias, cujo acesso era privativo. Cismamos que ali, naqueles locais de acesso privativo, estavam as malditas masmorras. Insistimos com a senhora, que nos guiava, para que nos deixasse entrar ali, pois sabíamos da existência de calabouços e afins. Ela, meio desconfiada, pensando que éramos trombadinhas bem vestidos, chamou o segurança que ao ouvir nossa reinvindicação ameaçou chamar a polícia. Diante disso nós começamos a correr e o segurança saiu, também correndo, atrás de nós três pelas escadas acima até que, em desabalada carreira, invadimos Praça da Sé e fugimos...

Outro dia lembrei-me deste episódio e entrei sozinho na Catedral da Sé e pensei: estou em 2011 e aquele episódio ocorreu no final de 1979. Lá eu reconheci o segurança, à época bem jovem e hoje um senhor de idade avançada. Pensei mais: quanta bobagem os adultos, partidários da FCFA (Fé Cega, Faca Amolada) nos fizeram acreditar.

De certa forma a profecia se cumpriu, pois um católico saiu em perseguição a três “destemidos” jovens adventistas...

Hoje, indo ao Fórum João Mendes, que fica atrás da Catedral, parei na Praça da Sé, num ponto que fica de frente para a Igreja e fiz uma foto, que ilustra esta postagem. Enchi-me de algo que mais parece nostalgia...

Enéias Teles Borges

Esperando pelo homem perfeito...

É uma espera longa, sem fim. Ingrata por natureza. Existem aquelas que acreditam nessa possibilidade. Estão prontas para acreditar em muito mais, incluindo Papai Noel. Enquanto esperam pelo homem perfeito os imperfeitos disponíveis vão se juntando às menos exigentes. Esperar pelo homem perfeito significa morrer solteira...

Enéias Teles Borges

Frases engraçadas e divertidas retiradas de boletins de igrejas para membros

Frases reais, retiradas de boletins de igrejas:

a) "No estudo desta noite nosso pastor trará a mensagem intitulada 'o que é o inferno' venha mais cedo e assista ao ensaio do coral."

b) "Teremos sorvetada na igreja próximo sábado, as irmãs que forem doar leite cheguem mais cedo."

c) "Para aquelas irmãs que têm filhos e não sabem o berçário fica no segundo andar"

d) "Após a feijoada do próximo sábado teremos um período de meditação."

e) "Os adolescentes apresentarão no dia 1º uma peça de Shakespeare. Venha assistir a esta tragédia."

f) "A irmã Laura agradece a todos os muitos irmãos que contribuíram para que finalmente ela engravidasse. Foi muito difícil, foi uma luta. Sem suas orações..."

g) "A irmã Zilda estará distribuindo Bíblias na favela na próxima terça. O diabo que se cuide."

h) "Precisamos orar intensamente pelo problema de saúde da irmã Cândida. Não tem Cristo que resolva."

i) "Os irmãos e irmãs que não sabem ler devem devolver os boletins da igreja no final do culto, assim que já tiverem usado."

j) "O novo zelador é o irmão Manuel. Não é casado, mas faz tudo que os outros mandam."

k) "O pastor viajou para o enterro da mãe do irmão Paulo. No culto cantaremos Ouve-se o Júbilo de Todos os Povos."

l) "O diácono irmão Zaqueu convida os homens da igreja para no próximo sábado podarem as árvores."

m) "A todos os irmãos que doaram alimentos à família da irmã Lurdes a igreja agradece, ela morreu em paz."

n) "Convidamos a todos para possessão do nosso novo pastor no dia 25. Traga convidados para assistirem."

(Ministério Avivamento Pleno)

Nota: É rir, para não chorar...

Enéias Teles Borges

Ecologistas de plantão e a "obtusidade"...

Alguns ecologistas, que primam pela obtusidade, estão propondo a retirada dos refrigerantes do mercado mundial. Alegam que os refrigerantes gasosos contribuem para o aumento do efeito estufa. Como assim? Os refrigerantes fazem com que as pessoas estufem. Logo...

Enéias Teles Borges

Outra pessoa dentro de mim...

Um amigo meu, advogado com bom tempo de militância, procura colocar o bom humor no que faz. Outro dia, ele que não abre mão de muita cerveja, foi questionado: "por que você bebe tanto?"

Ele respondeu com o bom humor de sempre: "eu bebo pouco, mas o pouco que bebo desperta uma outra pessoa dentro de mim. Essa outra pessoa bebe pra caramba..."

Enéias Teles Borges

Outra pessoa dentro de mim...

Um amigo meu, advogado com bom tempo de militância, procura colocar o bom humor no que faz. Outro dia, ele que não abre mão de muita cerveja, foi questionado: "por que você bebe tanto?"

Ele respondeu com o bom humor de sempre: "eu bebo pouco, mas o pouco que bebo desperta uma outra pessoa dentro de mim. Essa outra pessoa é quem bebe muito..."

Enéias Teles Borges

Rir, para não chorar...

Existem comentários e mensagens eletrônicas que recebo, nos meus diversos blogues, que me fazem rir. Rir, para não chorar... Os comentários, desconexos, lembram uma piadinha infantil, igual esta abaixo.

A garota pede ao seu pai:

- Papai, me dá uma bicicleta?

Pergunta do pai:

- Para que você quer uma bicicleta se o seu quarto já tem uma janela?

Depois desse dia a menina nunca mais comeu biscoito recheado.

Que mais posso dizer?

(Efemérides)

Enéias Teles Borges

Tipos de "crente"

CONVERSÃO: Só conversa, conteúdo mesmo...zero.

COMÉDIA: Nunca sai da média. Não é frio, mas também não é quente...hummmm.

COBRA: Só cobra, ajudar mesmo nada.

RAZÃO: Raso na oração, na meditação, na comunhão, na vigilância, etc.

AVESTRUZ: Engole de tudo. Até o sapo e ainda elogia o catchup.

PEIXE: Leitura da bíblia? Nada. Oração? Nada... Meditação? Nada..

VUVUZELA: Muito barulho na goela e pouco conteúdo.

JABULANI: Muita variação.

FLASH: Tem luz de muita intensidade, mas curta.

NOTA 100: Sem unção, visão e graça.

PÓ DE SERRA: Quando faz barba ou se depila, em vez de pêlo sai pó de serra.

3D: Duvidoso, dorminhoco e displicente.

VIBRA CALL: Sussura, nao se expressa quanto ao que deveria.

AMANDO: Amando da preguiça, conformismo, negligencia.

E-MAIL: Só vai até o meio dos cultos, louvor, oração, etc.

FROST FREE: Não junta gelo mas é gelado.

TROMBA-TROMBA: Só vive para trombar e machucar os outros.

PIZZA: Muita massa e pouca consistência.

PODERENTO: Poder empoierado.

ViOLÃO: Sempre com a corda no pescoço.

VAGÃO: Sempre vagando por ai.

LOCOMOTIVA: Tem um monte de motivo, mas um mais loco que o outro....

CAIXA DE FÓSFORO: Cheio de cabeças, mas cérebro mesmo....

PISCINA: Tá cheio, mas dá pra ver o fundo... hum!!! esse fundo....

OITO E VINTE: Sempre aborrecido

DEZ E DEZ: Sempre sorrindo

SEIS E MEIA: Sempre para baixo

MEIO DIA: Sempre voltado para cima

INCRÍVEL HUCK: Ficou nervoso já se mostra verde de raiva

NUVEM : Segue todo vento que passa

191: Só vai a Cristo em situação de perigo

190: Só busca á Deus em situação de emergências

PIPOCA: Só pula na igreja e nada mais

GREMILLINS: Fofinho, bonitinho, dengozinho, más água da provação o faz virar o bicho papão

IÔ-IÔ: Sobe e desce, sobe e desce...

XUXU: Pega gosto de onde estiver (perde identidade cristã)

PIMENTA: Ardido!!!!

BALÃO DE FESTA: Fica pouco tempo cheio e estoura para o mundo

ROJÃO: Encanta os olhos chama a atenção de todos mas logo esta apagado

MEGA SENA: Aposta que é crente!

BINGO: É sorte grande aparecer na igreja

TRANSFORMER: Terno,grava, bíblia, más quando sai de rôle se transforma

MIMETISTA: Assume a cor de todo ambiente mundano

MANDIOCA: Vive fincado na terra não busca as coisas do alto (colossenses.3)

PIPA (PAPAGAIO): É sempre cortado no tempo e espaço da fé

ROLHA NO MAR: Sempre boiando (pelo menos não afunda) porem se acha perdido

BANANEIRA: Não pega fogo, o senhor não queima de jeito e maneira êtá crente!

E-MAIL: Meio crente, meio salvo, meio cheio, meio alegre,meio firme, meio(...)

TORPEDO DE CELULAR: Só aparece trazendo mensagem, pra vender claro!

LAMPEÃO (CANGACEIRO): Esse é o que dá tiro não toca nele.

JURACIK(PARK): Topo pré-histórico

WALT DISNEY: Sua fé é só fantasia

HOMEM-INVISIVEL: Ninguém o vê na igreja

FLESH-BACK: Sempre voltando ao passado

PERL HARBOR: Ataca de avião na igreja

SHUREK: Nunca quer ser príncipe e sempre chegado a pântano.

ELEVADOR: Esta sempre subindo e descendo na vida espiritual

LEÃO: Não se meta com ele, pois ele é o Rei da igreja

JACARÉ: Tem uma boquinha

CESTÃO: Cês tão orando por mim?

3S: Santarão,Sentado e Sossegado.

PRAIA MAR: Cheio de onda.

TOTAL FLEX: Ao mesmo tempo e no mesmo lugar anda tanto na carne quanto no espírito.

LÂMPADA QUEIMADA: Está no soquete, na energia, mas não acende.

SURFISTA: Só quer estar na onda.

MORATÓRIA: Não paga ninguém.

ESSENCIALISMO: Campeão em lentidão.

PAPEL HIGIÊNICO: Quando não está no rolo está na m.....

LINHA DIRETA: Só tragédia.

SEIS E MEIA: Sempre para baixo.

AUTO REVERSE: Vai, vai, mas logo vem, vem.

CRENTE BRASTEMP: Não tem comparação...

CRENTE MÃE DO KIKO DO CHAVES: Não se mistura com "gentalha

CRENTE CHAPOLIN: Você pode contar com tudo, menos com sua astúcia.

CRENTE DENOREX: Parece mas não é.

KARATÊ: Só dá valor se o cara tiver bens.

ZAGALLO: Os irmãos tão sempre tendo que engoli-lo.

RAIO: Clareia bem, anuncia um trovão, mas passa rapidim.

HIBERNANTE: Só a estação quente para despertá-lo.

SONRISAL Na igreja derrete todo, mas em casa...hummm

PÃO DE FORMA:  Miolo mole, casca grossa, chato e quadrado

PASSARINHO Pula de igreja em igreja...

AEROPORTO CONGONHAS: Deslizar é com ele mesmo.

PIRANHA: É só vê alguém arranhado (ferido) que já ataca.

SUPERSONOCO: Acha que a noite foi feita para dormir e o dia para descansar.

EL NIÑO: Sempre alterando o clima, o ambiente.

ESCOTEIRO: Só vai em acampamento.

MACHADO: Qualquer idéia, ele já corta.

CABELEREIRO: Trabalha só pra fazer a cabeça dos outros...

NOÉ: Nunca as coisas são com ele, "Noé comigo irmão".

CARRAPATO: Vive colado nos outros...

PIOLHO: Anda pela cabeça dos outros...

CHICLÉ: Mastiga a Palavra, mas não engole...

CRENTE GIRAFA: O corpo tá na Igreja,mas a cabeça está lá fora.

MAL FALADO: Dívida velha ele não paga e a nova deixa ficar velha. Meu Deus!

FARAÔNICO: Prega-prega e não deixa o povo ir embora. A melhor parte é o amém.

SEXTÃO: "Seistão" orando por mim?

CANOA: Só andam a remo ou rio abaixo.

GATINHO: Só estão contente e animado na vida e na igreja quando mimado.

PASTEL DE FEIRA: Muita aparência, mas logo o que se nota é só vapor

COMETA HALLEY: Até que vem na igreja, mas só depois de uma longa volta cósmica pelo universo.

SELF SERVICE: Quer o culto segundo suas preferências

RONALDO ESPER: Só dá alfinetada

MENSALÃO: Só vem na igreja uma vez por mês. Mas no salão de beleza, festa, sorteio......!!!!!!!

CAVALO DO ZORRO: Passou o rio ninguém pega mais. Rápido e rasteiro.

PELICANO: Só tem papo.

ELEFANTE: Não se dobra.

LABÃO: Liso como sabão.

THE FlASCH: Quer tudo no vapt-vupt - Ó Deus tem que ser assim, aqui e agora, já ou......

PAPEL CEBOLA: Pega o culto, olha e chora, mas não se converte.

FMI: Impõe um monte de restrições e não ajuda ninguém. Quando faz cortesia é com chapéu alheio

REGIME: Com ele, você come menos. Se ficar perto dele no culto você não entende nada

CRENTE TEMPORADA Um mês na igreja outro nada

DVD: Deita vira e dorme no culto

DVD+R: Deita vira, dorme e ronca na hora do culto

CRISTUDO: Sabe um pouco de nada e nada de tudo.

GLACÊ: Só atua se estiver por cima.

BOLSA DE VALORES: Um dia está em alta outro dia em baixa.

DEVORAR: Sabe que deve orar, mas nunca ora.

FREEZER: Sempre frio e impassível.

QUIABO: Difícil de pegar. Não o pega nem com milho. Só vive escorregando.

AÇUCAR: Se tiver que se sair com chuva à igreja, acredita que vai derreter.

AGENTE SECRETO: Cheio de mistério. Da língua aos pés é estranho de ver e sentir.

AVESTRUZ: Engole tudo o que vê pela frente. Depois fica empacado

AVIÃO ANFÍBIO: Pousa tanto na água quanto na terra.

BALÃO DE GÁS: Vive cheio de ar e sempre explodindo.

BARCO ANCORADO: Parte na água, parte no mundo.

BATERIA DESCARREGADA: Sem nenhuma energia, nem força para funcionar no reino de Deus

BOI BERNARDO: (Com Berne) em tudo se coça.

BORBOLETA: Pousa em tudo o que é igreja até que lhe seja conveniente.

BULE: De "pô café" (pouca fé).

CAMELEÃO: Dependendo do ambiente é o tal em sua performance.

CARAMUJO: Voltado com si, por si e para si.

CARRIOLA: Só vai empurrado meismooooooooooooooo

CARROÇA: Só vem puxado meismooooooooooooooo

CELULAR PRÉ PAGO: Quando se precisa dele não tem crédito ou está fora de área.

CELULAR: Dependendo do lugar não dá sinal de crente.

CHUCHU: Pega qualquer gosto, é tipo o "Maria vai com as outras".

ESTAÇÕES DO ANO: Instável e inconstante em sua conduta.

COCA COLA. Emoção pra valer.

DIRECTV. Não sai da frente da TV.

DOM DE CANTO: Fica lá no canto da igreja encostado e não quer saber de trabalhar!!!

DRÁCULA MORTO: Se tira a estaca do peito volta a viver.

FEUDAL: Acredita que por ter dinheiro é dono da igreja.

FLORZINHA DE JESUS: Qualquer coisa, sai da igreja com biquinho de coitadinho.

GABRIELA: "Eu nasci assim, eu cresci assim, e vou ser sempre assim, Gabriela...".

GELOSO: Só gelo.

HIENA: O carniceiro da savana espiritual. Gosta de dar o tiro de misericórdia.

KODAK: Só revela e não percebe que é revelado.

MANTEIGA: Vive se derretendo por qualquer pão velho.

MESTRE-GATO: Só ele sabe tudo. Vocês não sabem nada.

MOTOCICLETA: Faz muito barulho, é econômico, mas não tem ré. Falta humildade.

NOSTRADAMUS. Cheio de visões, visagens e miragens.

NOVE HORAS. Chega ao culto um pouco antes das nove, e vai embora um pouco depois.

ÔBA-ÔBA: "Tudo é festa".mas na hora de lavar os pratos...

OSMAR CONTATO. Cheio de interferências.

PÁ: Quando o pastor está pregando, ele diz: é pá fulano!

ENXADA: Quando o pastor está pregando, ele diz: é pra mim!

PAPAGAIO (1): Precisam ter o pé amarrado e a asa cortada para manter-se na linha

PAPAGAIO (2): Vive repetindo tudo aquilo que falam sem examinar as escrituras.

PATO: Mergulha, mergulha e está sempre seco. Não se deixa transformar.

PETER PAN: Não quer crescer. Tá sempre no be-a-ba e ainda critica quem cresce.

PIPOCA: Vive pulando, daqui para li, de igreja em igreja, dificilmente se firma como membro.

PIRUÁ: Tá na panela que tá no fogo, mas nem assim vai.....

PlIM-PLIM: Ora rapidinho (no intervalo) para não perder a novela...

PORCO-ESPINHO: Vive alfinetando os irmãos.

TESTUMUNHA DE ENJUÁ: É começar falar e lá vem testemunho.

MURRO ENCALHADO: Se bobear ele descarrega o murro em você.

RAIMUNDO: Um pé na igreja e outro no mundo.

RELICÁRIO: Vive de coisas do passado.

RELÓGIO. Cheio de hora e nada de oração.

ROCAMBOLE: Sempre enrolado...

SANFONA: Ora fechado, ora aberto.

SEMANA SANTA: Vai a igreja toda semana, santa. Uma vez por ano.

SMILINGUADO: Linguarudo.

TALENTO: Tão cheio de lentidão.

TAXI: Até que leva a cruz do próximo, mas com o taxímetro ligado. Fica caro.

TERMÔMETRO: Sua espiritualidade depende dos outros, mundano no mundo ... santo na igreja.

TRANSGÊNCIO: Modificado, mas não transformado.

URSO: No inverno, fica hibernando.

665: Quase besta

999: Besta e meio

333: Meio besta... (se não entendeu, lembre-se do número do animal inimigo mencionado no apocalipse 666).

SOLUÇO: Sempre vem quando não se espera. Atrapalha. Não serve para nada. Quando se acha que sossegou vem de novo com suas interferências. Quando se acredita que vai e volta, desaparece como começou sem avisar.

E você que tipo é?

(Paracristo)

A saudade e a ingenuidade...

“Como você faria para esconder um elefante numa plantação de morangos?” Resposta: “eu pintaria as unhas dele de vermelho”.

Ingênuo, não é? Pois era assim que a vida era vista por muitos. Nas leituras dos gibis do Tio Patinhas, Pato Donald, Zé Carioca, Mickey e outros era possível aspirar essa simplicidade. Naquele tempo a ingenuidade era tamanha que muitos pais ficavam preocupados com a leitura dos filhos: “estão lendo gibi!” Era impressionante! A leitura de revista em quadrinhos era algo a ser evitado! Pode uma coisa assim? E as mulheres então: liam fotonovelas. As mocinhas não podiam ler. Havia cena de beijo na boca! Na época tudo isso era “um avanço”...

Hoje aquelas “barbaridades” são vistas com saudosismo. Que saudade das piadas “infames” do Peninha, do estripulias dos irmãos metralha, da inteligência dos patinhos Huguinho, Zezinho e Luizinho e do magnífico “manual do escoteiro”...

O que se vê hoje? A ingenuidade é tida como idiotice. O humor leve como algo ridículo.

Sinto até saudade da seqüência das piadinhas do elefante: “como você faz para passar um elefante debaixo da porta”? Resposta: “eu o coloco dentro de um envelope”. Seqüência: “e se com envelope não conseguir passar”? Resposta: “simples, eu tiro o selo do envelope e tento de novo...”

Parece ingênuo ou bobo? Então me diga como deve ser...

Enéias Teles Borges
Postagem original: 07/08/2008

Genizah - apologética com humor

Eis um grande favor que nos presta a internet. O de navegar e encontrar páginas que nos alimentam. O que dizer do alimento regado a humor? A página que indico aos meus amigos leitores é fantástica! Trata assuntos religiosos sob a ótica do bom senso e tudo isso regado a humor, muito humor. Por que não um pouco de alegria, ainda que em meio a tanto estelionato da fé, que nos promovem os aglomerados difusores da cultura religiosa? Parabenizo o produtor (ou produtores) daquele espaço. Muito bom!

Siga o link (Genizah - apologética com humor).

Enéias Teles Borges - Editor

Postagem Original: 28/10/2009
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Funeral de fofoqueiro

Existe um meio no qual a fofoca corre solta. Não me dirijo aos periódicos e tablóides que militam nesse terreno minado e tenebroso. Refiro-me aos centros de difusão da fé cega e da faca amolada (FCFA). Dizem que ninguém gosta mais de fofocar do que os "crentes". Os crentes são todos aqueles que cumprem rotina religiosa e costumam congregar pelo menos uma vez por semana. Já diziam que ninguém come mais do que o "crente". Agora mais essa!

Ouvi uma que é muito legal: afirmam que funeral de fofoqueiro é mais caro. São necessários dois caixões de defunto: um para enterrar o corpo e outro para enterrar a lingua...

Enéias Teles Borges
Postagem original: 11/03/2010

Frases dignas de prêmio

"Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu" - Marcelo Anthony.

"O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal" - Solange Couto.

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?" - Dorival Caymi.

"Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se'' - Cláudia Ohana.

"O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também" - Príncipe Charles.

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima" - Dercy Gonçalves.

"Cabelo ruim é igual a bandido... Ou está preso ou está armado" - Ronaldinho Gaúcho.

"Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'' - Roberto Justus.

"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão" - Galvão Bueno.

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança" - Zeca Pagodinho.

"Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo" - Reginaldo Leme.

"Se um dia a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela" - Paulo Cesar Pereio.

"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você" - Antônio Palocci.

"Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo" - Gilberto Braga.

"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que têm usuário" - Bill Gates.

"Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo" - Chico Buarque.

"Casamento começa em motel e termina em pensão" - Romário.

"Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo" - Itamar Franco.

"Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório" - Arnaldo Jabor.

"Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante" - Eduardo Suplicy.

"O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio" - Dilma Roussef.

Nota do Editor: Recebi as frases supra por e-mail do editor do recomendado blog "de texto em texto". É possível sorrir um pouco e ao mesmo templo refletir. Não são frases jogadas ao vento...

Enéias Teles Borges
Publicação original 13/02/2009

Dica: Paulo Mendes Campos

Quanto eu era garoto e morava na cidade de Vitória da Conquista, Bahia, tive a oportunidade de aprender com educadores muito bons. Meus professores e professoras de português foram excelentes. Todos exigiram leituras de bons livros e de autores brasileiros. No que tange aos autores contemporâneos eu me lembro bem da série de livros “Para Gostar de Ler”. Naquele tempo existiam apenas os quatro primeiros volumes. Fiquei fascinado com os escritores Rubem Braga, Carlos Drummond de Andrade, Fernando Sabino e ele: Paulo Mendes Campos (1922 a 1991). Este último era o meu favorito.

Recomendo a leitura destes primeiros volumes como forma de recordação.

Para exemplificar eis, abaixo, um pouco de Paulo Mendes Campos.

Continho

Era uma vez um menino triste, magro e barrigudinho, do sertão de Pernambuco. Na soalheira danada do meio-dia, ele estava sentado na poeira do caminho, imaginando bobagem, quando passou um gordo vigário a cavalo:

- Você ai, menino, para onde vai essa estrada?

- Ela não vai não: nós e que vamos nela.

- Engraçadinho duma figa! Como você se chama?

- Eu não me chamo não, os outros e que me chamam de Zé.

(Para Gostar de Ler. Crônicas página 76)

Enéias Teles Borges

Postagem Original: 19/03/2008

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O CASO DO MORTO-VIVO

O caso do morto-vivo

O pedreiro Ademir Jorge Gonçalves, 59 anos, foi dado como morto após um acidente na BR-153, em Santo Antonio da Platina (PR), na noite deste domingo (1º). Familiares e amigos reconheceram o corpo no necrotério e o sepultamento foi providenciado como de praxe. O detalhe é que Ademir, conhecido como Tufão, apareceu vivo no próprio velório, às 8h desta segunda-feira (2), feriado de Dia de Finados.

Durante todo o tempo em que foi dado como morto, Tufão estava no restaurante do Auto Posto Platina, que fica ao lado do local do acidente. "Ele passou a noite toda bebendo pinga com os amigos", disse a vendedora Rosa Maria Sampaio, 50 anos, sobrinha de Tufão.

O balconista Josiel Inocêncio da Silva, 23 anos, disse que Tufão soube que estava sendo velado pela família por meio de um amigo. "O rapaz chegou correndo para avisar que estavam querendo sepultar uma pessoa como se fosse ele [Tufão], que ficou assustado na mesma hora. Ele saiu do restaurante para esclarecer a história."

O reconhecimento

Segundo Natanael Honorato, 36 anos, gerente da funerária Rainha das Colinas, a Polícia Civil da cidade acionou o serviço para a retirada do corpo da pista. "Levamos a vítima para o necrotério, onde o legista fez os exames necessários. Já na funerária, um grupo de pessoas apareceu para fazer o reconhecimento do corpo. Alguns ficaram em dúvida, mas outros reconheceram o corpo como sendo de Tufão"

A partir deste momento, segundo Honorato, o velório e o sepultamento da vítima foram providenciados. "Como eu iria imaginar que o corpo não era da vítima? Se a própria família, que conhecia o sujeito, reconheceu o corpo, como que eu, que não conhecia a vítima, iria reconhecer?", disse o gerente da funerária.

De acordo com Rosa, a família ficou dividida quanto ao reconhecimento de Tufão. "Eu e meus dois tios ficamos em dúvida, mas uma outra tia minha e quatro amigos dele [Tufão] reconheceram o corpo, então, o que iríamos fazer? Providenciamos o velório."

Segundo Rosa, o corpo foi liberado por volta das 6h de segunda-feira. "A família já estava no velório, mas a mãe dele [Tufão] olhou o corpo no caixão e achou estranho. Ela olhou, olhou e não conseguia acreditar que aquele era o filho dela. Não demorou muito para o morto aparecer andando no velório. Foi um alívio.

Honorato disse que o reconhecimento do corpo foi feito com muita emoção. "Foi uma choradeira danada. Não tinha como ter dúvida, mas aconteceu. Em dez anos de profissão, nunca vi coisa parecida."

Prejuízo

O gerente da funerária disse que até agora está amargando o prejuízo por organizar o velório do 'morto-vivo'. "A família do Tufão foi quem providenciou o caixão e a cerimônia de sepultamento e velório. Depois de esclarecida a dúvida da identidade do morto, a família saiu do velório e foi para casa. Eu fiquei no prejuízo, porque não recebi pelo serviço."

Honorato disse que a vítima do acidente foi identificada posteriormente e o corpo foi levado para o sepultamento em Joaquim Távora (PR). "Nenhuma das duas famílias pagou pelo trabalho. Nós oferecemos 24 horas de café, leite, chá e lanche, sem falar do caixão e do sepultamento. Tudo isso sai por R$ 1,3 mil, que saiu, até agora, do meu bolso."

Quem também teve prejuízo foi Tufão. Apesar de ter virado celebridade na cidade, o dono do imóvel onde ele morava queimou suas roupas e o colchão da cama onde dormia. "O dono da casa era amigo dele [Tufão] e estava certo de que o morto era meu tio. Ele mesmo também fez o reconhecimento. Com essa certeza, ele resolveu queimar tudo que era do meu tio. Agora, a mãe de meu tio está tendo de providenciar roupas novas."

Apesar de estar com a mesma roupa do corpo de quando foi dado como morto, Tufão está comemorando o fato de ainda estar vivo com os amigos. "No mesmo dia ele voltou ao restaurante para tomar pinga. Já posso dizer que servi pinga para um 'morto-vivo'", disse Inocêncio Silva.

"Agora que ele virou celebridade nas ruas é que não vai parar de beber mesmo. Todo mundo quer falar com ele e é inevitável que acabem pagando uma pinga ou outra para meu tio [Tufão]", disse Rosa.

Reportagem de 04/11/2009 - Glauco Araújo - Do G1 em São Paulo.

Fonte: [Portal G1].

Nota do Editor: Não fosse pela existência de uma pessoa morta, ainda que não seja o “Tufão”, poderíamos dizer que estamos diante de uma comédia, quase estilo pastelão. Há acontecimentos no cotidiano que são hilários (não fossem os dramas, às vezes, contidos). O episódio do pedreiro dado como morto, quando na realidade estava vivo e tomando pinga é um “fato comédia”.

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